¿Dependientes emocionales o codependientes?


Videos (en español, portugués, e inglés) sobre Dependencia emocional (o co-dependencia) en:

http://evolucionados.blogspot.com/2007/09/amar-demasiado-co-dependencia-y.html

Versión libre de trabajos y entrevistas de Jorge Castelló (en cursiva mis interpretaciones) situados en:

http://www.psicocentro.com/cgi-bin/articulo_s.asp?texto=art16002

http://www.elmundo.es/encuentros/invitados/2005/02/1445/

El dependiente emocional puede realizar los mismos actos que el codependiente, pero con una diferencia notable de fondo: lo hará únicamente para asegurarse la preservación de la relación, y no por esa continua entrega y preocupación por el otro que caracteriza a los codependientes.

Podríamos calificar a los codependientes como abnegados, siendo sus motivos altruistas aun con una desatención patológica hacia sus propias necesidades; estando el dependiente emocional en el caso opuesto, centrado únicamente en sus gigantescas demandas emocionales.

Cuidar y entregarse sería un fin para el codependiente, y sólo un medio para el dependiente emocional.”

El dependiente emocional no necesariamente tiene que estar involucrado en una relación para serlo. Podemos clarificar esta matización manifestando que el dependiente emocional puede estar “asintomático” -entendiendo la adicción como el síntoma- pero por supuesto continuar siéndolo, y que sólo se convertirá en un adicto al amor cuando esté involucrado en una de sus numerosas relaciones destructivas.

Esta diferencia de perspectiva es fundamental, porque si se nos presenta en la consulta una persona con tendencia a ser “adicta al amor” pero que actualmente se encuentra sola, quizá pensemos que nos baste con una prevención de recaídas dentro de un planteamiento cognitivo-conductual (por otra parte, totalmente indicado para cualquier otra adicción con o sin sustancias); mientras que si entendemos al paciente como a un dependiente emocional, enfocaremos la intervención en la comprensión y reestructuración de su personalidad, utilizando técnicas interpersonales, psicodinámicas, o de reestructuración cognitiva sobre sus creencias nucleares.

COMO SON LAS PAREJAS QUE FORMAN LOS DEPENDIENTES EMOCIONALES

Las parejas que forman suelen ser tan insatisfactorias como patológicas porque no se produce intercambio recíproco de afecto, responsable del incremento de la autoestima y de la calidad de vida de sus componentes. No obstante, estas personas están tan poco acostumbradas a quererse y a ser queridas que no esperan cariño de su pareja, simplemente se enganchan obsesivamente a ella y persisten en la relación por muy frustrante que ésta sea. Como veremos más adelante, necesitan tremendamente de otra persona, pero en realidad no conocen lo que demandan porque nunca lo han disfrutado de manera adecuada: afecto.

PORQUE NO SE PUEDEN DESVINCULAR DE SUS FAMILIAS DE ORIGEN, DE LA QUE NO RECIBIERON EL AFECTO Y EL CUIDADO NECESARIO

Las primeras experiencias afectivas en los dependientes emocionales, podríamos etiquetarlas como frustrantes, insatisfactorias, frías, menospreciadoras, etc., y sólo tendríamos una remota idea de lo que significa para estos sujetos no ser adecuadamente queridos y valorados por sus personas significativas, aunque lo anhelaran con todas sus fuerzas.

Estos sujetos no se quieren, además, porque durante su vida no han sido queridos ni valorados por sus personas significativas, sin dejar por este motivo de estar vinculados a ellas.

¿Por qué los dependientes emocionales no han conseguido desvincularse en mayor o menor medida?

En principio, parece que la gravedad de las carencias afectivas no ha sido tan pronunciada. Además, las familias de origen no están tan desestructuradas, prueba de ello es que no son comunes los abandonos graves, las negligencias, los abusos sexuales, físicos, etc. Por ello los dependientes emocionales han mantenido la vinculación, aun siendo insatisfactoria. ( A veces recibir un maltrato claro, brutal, facilita la ruptura o al menos, el deseo de ruptura con el maltratador, si el maltrato es más sútil, en forma de ausencia de afecto, indiferencia, etc, puede no ser tan fácil desvincularse)


Al margen de no haber sufrido unas experiencias tan terribles, como las personas antisociales, un segundo factor que juega en contra de la desvinculación es la baja autoestima. Para desvincularse es imprescindible poseer una autoestima con un mínimo de consistencia, hecho que no sucede en los dependientes emocionales.

Así, sugerimos que las experiencias afectivas tempranas de los dependientes emocionales no son lo suficientemente negativas como para provocar una desvinculación severa; ni lo suficientemente positivas como para posibilitar una autoestima mínimamente consistente. Desde siempre, mantienen sus vínculos hacia personas insatisfactorias emocionalmente.

PORQUE LOS DEPENDIENTES EMOCIONALES NECESITAN IDEALIZAR A SU PAREJA

Hemos comentado que las personas con graves necesidades afectivas realmente no esperan ni buscan cariño porque nunca lo han recibido –ni siquiera de sí mismas-, y podemos añadir ahora que tampoco están capacitadas para darlo por el mismo motivo, simplemente se apegan obsesivamente a un objeto al que idealizan.

¿Por qué sólo se interesan por objetos ”idealizables”? Porque su deficiente autoestima provoca en ellas un estado de fascinación cuando encuentran a una persona tremendamente segura de sí misma, con cierto éxito o capacidades, que cumple las funciones de salvador de su autoestima en tanto le da aceptación

Las personas con mayor equilibrio emocional buscan objetos similares para establecer relaciones simétricas, pero en las dependientes sucede todo lo contrario, creen ver a su salvador en los objetos que poseen todo lo que les falta a ellas: amor propio, además de conseguir incrementar su autoestima por la aceptación de alguien “tan elevado”.

DEPRESIONES BIOLOGICAS EN DEPENDIENTES EMOCIONALES

A causa de la mencionada depresión clínica y subclínica que sufren estos pacientes, deberán producirse disfunciones en los sistemas de neurotransmisión serotoninérgico y noradrenérgico, que, como es lógico, consolidan y mantienen la dependencia emocional.

REQUISITOS PARA LA AUTOESTIMA

Una gran contribución de D.W.Winnicott es su descripción de “la capacidad para estar solo”, requisito necesario para el establecimiento de la autoestima y de unas relaciones emocionales sanas. Según el citado autor, esta capacidad se adquiere por la internalización de la función de sostén materna.

Perteneciente también al grupo británico de las relaciones objetales, M.Balint estudió a pacientes que sufrían en su tratamiento una “regresión maligna”, que les provocaba una avidez descomunal de afecto, un deseo de fusión con el analista para que cubriera su falta, reacciones de cólera y desesperación si no se satisfacían sus anhelos, etc.

COMO ES EL OBJETO DE DESEO DE LA PERSONALIDAD DEPENDIENTE EMOCIONAL

Cómo “trastorno narcisista de la personalidad”, nos referimos a autoestima exagerada, deseo de alabanzas, ausencia de empatía e hipersensibilidad a la crítica. Aquí, en palabras del autor, el sujeto estaría “hambriento de espejo”, buscando continuamente personas que le admiren como no hicieron sus objetos del self (generalmente sus educadores). Por otra parte, el deseo insatisfecho de idealización produciría un cuadro clínico similar al que hemos definido en el presente artículo para la dependencia emocional: depresión difusa, autoestima muy baja, deseos de agradar, vulnerabilidad ante las críticas, sensación de vacío, anhelo profundo de interés y afecto por parte de los demás, graves perturbaciones en caso de rupturas sentimentales.

PORQUE REPETIMOS LOS ESQUEMAS DE INTERRELACIÓN APRENDIDOS EN LA INFANCIA.

Siguiendo la línea propuesta por T.Millon(25), consideramos que en fases posteriores a la infancia y la niñez se consolidan los rasgos de personalidad, sean éstos sanos o disfuncionales, mediante lo que podríamos denominar “procesos de autoperpetuación”. Los esquemas interpersonales o pautas de relación adquiridas serían los principales responsables de que el trastorno se perpetuara por sí mismo en fases posteriores de la vida del sujeto.

Recordemos que los dependientes emocionales parten de una base de baja autoestima, necesidad descomunal de afecto, adhesión excesiva hacia las personas significativas, y elección de objeto fundamentada en la idealización y la sumisión. Todo esto configura las pautas relacionales que estos sujetos utilizarán con cada nueva interacción.

LIMPIOS DE DEPENDENCIA

Es muy difícil saber si uno ha superado del todo la dependencia, aunque un estado de “paz” y de buena disposición con uno mismo y también con los demás ayuda mucho a determinar si la persona está “limpia” en este sentido. Sabrás que vives relaciones más sanas y equilibradas, porque en lugar de necesitar y someterte en exceso a tu pareja, querrás simplemente estar con él/ella.

MÁS MUJERES O HOMBRES

Las mujeres, tanto por convenciones sociales como posiblemente por su propia naturaleza, tienen una tendencia más pronunciada a la empatía y a la vinculación afectiva, algo que de por sí es muy positivo pero que puede tener su peligro, como es la dependencia emocional. El hombre tiene más accesible el camino de la desvinculación afectiva de los demás, y por consiguiente de la hostilidad y el individualismo. Ante circunstancias desfavorables similares, hombre y mujer pueden reaccionar de manera diferente, lo que motivaría la aparición de dependencia emocional por un lado o de otra patología de la personalidad por otro.

Videos (en español, portugués, e inglés) sobre Dependencia emocional (o co-dependencia) en:
http://evolucionando.blogspot.com/2008/04/personas-con-dependencia-emocional.html

Parte I
http://evolucionando.wordpress.com/2007/09/20/a-las-chicas-que-aman-demasiado-o-que-sufren-dependencia-emocional-de-su-pareja/
Parte II
http://evolucionando.wordpress.com/2007/09/23/chicas-que-aman-demasiado-2%c2%aa-parte/
Parte III
http://evolucionando.wordpress.com/2007/09/30/mujeres-dependientes-emocionales3-parte-y-final/

Dependientes emocionales o Codependientes
http://evolucionando.wordpress.com/?p=458

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33 pensamientos en “¿Dependientes emocionales o codependientes?

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  4. HOLA:

    LEÍ EL ARTICULO, PORQUE TENGO UNA AMIGA QUE ES CODEPENDIENTE Y A VECES NO ME AGRADA CONVIVIR CON ELLA POR ASPECTOS DE SU PERSONALIDAD.

    ME ARTA QUE ME ESTE SIGUIENDO A TODAS PARTES. PERO NO SE COMO DECIRLE QUE SE ALEJE, Y HACERLE SABER QUE A VECES NECESITO ESTAR SOLA.

    • Yo también lo soy,kizás ya no tanto,y he estado así 24 años.Y no considero en absoluto haber echado a perder mi vida.Como todo en la vida,sucede por que ha de suceder,por un motivo definido.Después de la relación renací,y aunque volví a repetir el patrón, fuí inmensamente feliz.Ahora veo más claro.No caere en el error de negar mi pasado porque fué mi presente en su momento.Y el presente,el famoso aqui y ahora,es lo único que existe,es el eslabón de la vida,como la respiración (cada una de nuestras respiraciones es vital pues sólo que falte una ya no hay vida).Y esa vida la percibimos porque tenemos consciencia,y percibimos esa consciencia porque hay una presencia que la atestigua.Es el testigo,el centro de la percepción.El problema radica en la inconsciencia que hacemos ciertas cosas.Esta inconsciencia radica en el subconciente y allí forma las conductas automáticas y reactivas.La liberación esta en la paulatina iluminacion de nuestra consciencia en lo inconsciente.

      • Hola Harry:
        Pareces una persona muy madura. Desde luego que ya no lo eres tanto:)); una persona madura, por definición, no entra en un perfil de dependiente o co-dependiente, entre otras cosas porque fuiste capaz de soltar amarras, cosa que el dependiente o co-dependiente no puede. Lo que tú das es una de la posibles soluciones al problema, plena de inteligencia y sabiduría. Mis felicidades por haber vivido lo vivido y llegado a donde has llegado:)

  5. María, no sé si te será util reformular la frase. Es algo que me enseñaron a mi. “Soy” implica que lo serás siempre, es algo que forma parte de tu “identidad”.

    Y yo no creo que estemos condenados a seguir siendo siempre algo que fuimos en algún momento.

    Y si lo cambias por “he sido durante 15 años x y tengo intención de ir cambiando poco a poco”:).

    Un abrazo
    Sirah

  6. María, estoy totalmente de acuerdo con lo que te sugiere sirah. Un abrazo.

    Sirah, no me queda aún claro los factores que diferencia la dependencia emocional de la co-dependencias ¿podrías enumeralos?. Luego, no he podido acceder a los videos que mencionas y algunos enlaces a blogspot ya no funcionan, ¿puedes darme nuevas direcciones para acceder a esos contenidos?.

    Tiempo atrás estuve tratando este tema y no me quedo claro, a ver si me ayudas a ello.

    Un abrazo.

  7. Cean me has “obligado” a repasar apuntes y experiencias:). Te puedo contar lo que yo interpreto, aunque la opinión autorizada es la del Dr.Jorge Castelló, que tiene un foro donde si es un tema que te interesa mucho, puedes contactar. Es una persona muy amable.

    Con quien comprendí mucho (mucho de mi experiencia) también es con el libro de “Robin Norwood, “las mujeres que aman demasiado”, -Editorial Plural. Colección Biblioteca Millenium -, no sé si solo leíste este post (basado en textos de Jorge Castelló) o también los otros que relaciono con este libro.

    Basicamente las niñas que han vivido bajo fuertes tensiones emocionales en familias muy desestructuradas, acaban necesitando el “drama” para dar forma a sus futuras vidas (en mi opinión, y por mi experiencia, creo que es con el fin de repetir la experiencia traumática de manera inconsciente hasta conseguir curarla). Robin Norwood, dice también que por la necesidad de drama permanente, es una forma perversa de luchar contra la depresión subyacente que acompañan a los traumas fruto de las experiencias.

    Creo que la codependiente surge a partir de la experiencia de mujeres de parejas de adictos al alcohol y a las drogas. Mujeres que eligen parejas destructivas (para curar viejas heridas de padres destructivos), en un intento de convertirse en lo que sus propias madres pudieron ser para sus padres. En una madre, en vez de una compañera. En protectora a capa y espada a pesar de lo que haga o haya hecho la pareja masculina (me viene a la memoria ejemplos tan increibles y extremos como los de las mujeres cuyos maridos
    han cometido delitos sin nombre y ellas sabiendolo, siguen defendiendolos).

    Son mujeres que entienden la abnegación y la entrega como parte de su trabajo emocional, sienten la necesidad de proteger y cuidar a su compañero-victima, por encima de sus propia necesidades.

    Las parejas masculinas de las codependientes, suelen sentirse “victimas” de la sociedad, de sus familias, son personas especialmente inmaduras emocionalmente y utilizan cierto chantaje emocional para mantener el vínculo, vínculo del que ambas partes son parte interesada.

    En el caso del dependiente emocional, no se dan estes roles. No tiene por que existir el rol de victima en el compañero masculino. Digamos que es más el papel de Glenn Close en Atracción Fatal. Una mujer que para sentirse amada, tiene que CONTROLAR. Posiblemente se ha sentido tan rechazada en su vida (o tan dependiente de la aceptación de todo el mundo), que la aceptación de su pareja, se convierte en el todo.

    Pueden ser aparentemente igual de abnegadas y cuidadoras que las codependientes, pero su motivación es distinta, es mantener atada a su pareja a su relación, mantenerla bajo su control. Que bajo ningun concepto pueda rechazarla. Mientras que la codependiente tiene motivos perversamenta altruistas, la depediente emocional tiene motivos profundamente egoístas.

    En cualquier caso, son dos caras de la misma moneda. La trampa de convertir nuestra relación con un Otro, en la definición de nuestra identidad. No somos nadie sin El, de alguna manera es como si no existieras. No hay mas que ver la obsesión de las revistas femeninas con las relaciones masculinas y actividades relacionadas con satisfacer al ego masculino (maquillaje, hogar, psicologia masculina, sexologia). No es que crea que todas estas actividades no se pueden aprender para una misma (a mi me encanta limpiar y limpiar:), pero es que estas revistas (el escaparate del trasfondo ideológico de la sociedad).. no lo hacen para satisfacción individual, lo hacen porque no nos conciben sin una identidad basada en una relación. Y creo que esto alimenta muchos tipos de dependencias emocionales, por lo menos estas de las que se hablan en los artículos.

    Y creo que este es el gran error del colectivo femenino.

    Así es como yo lo entiendo. No sé si te he podido ser de ayuda, o ha sido más de lo mismo:)

    Respecto al enlace gracias por avisar, ha sido un error de sintaxis, mientras tanto te lo paso por aquí, y lo corrijo. :

    http://evolucionando.blogspot.com/2008/04/personas-con-dependencia-emocional.html

    Saludotes
    Sirah

  8. hola sirah ! acabo de leer tus comentarios sobre dependencia emocional y codependencia y me han aclarado muchas cosas, yo estoy ahora mismo en un proceso de superacion de este tipo de relacion. y es muy duro descubrir como eres, pero a la vez muy reconfortante saber que tiene solucion. estoy en manos de un buena terapeuta y lo recomiendo a todas las personas que esten pasando por esto. no merece la pena una relacion que te causa sufrimiento constantemente, hay que aprender a cuidarse y quererse, es lo que realmente da felicidad y a partir de quererse a una misma, se puede querer al otro, sin querer controlarlo, ni manipularlo, etc…. solo quererlo y desear su bienestar sin olvidarse de lo propio. un beso y mil gracias !!

  9. Gracias Paula por tus palabras. Para mi es la repera conseguir que este escrito pueda contener algo, aunque solo sea una linea que pueda ser de ayuda a cualquier ser humano:).

    Como “chica”(algo mayorceta:), entiendo que sencillamente nos han educado “diferente”, y todas de una o de otra manera pagamos algún tipo de “pato”, por ello (al igual que los seres humanos del sexo masculino pagan su “pato” por su propia educación). No es culpa de nadie, es nuestro sistema social que es así, y hay que cambiarlo entre todos en nuestras vidas cotidianas y diarias.

    Creo que vas por un buenisimo camino. Todos tenemos retrocesos, por ser humanos. Cuando los tengas, recuerda que pase lo que pase, tienes que mantener tu actual filosofia de quererte y cuídarte y valorarte sin necesidad de que nadie te sirva de espejo para saber que eres un ser completo:)

    Un abrazo
    sirah

  10. Hola, que interesante… me identifico como independiente emosional y a mi pareja como codependiente. Tengo baja autoestima … muy…
    pero pese a eso estoy enfocada desde hace bastante en superarme, en aprender a amarme.. Pero aveces el me ataca tanto … me manipula, me culpa…. que comienza a caerse toda esa caparazon esa fuerza que consegui durante un tiempo.

    Es muy triste. El se va sin decirme a donde, me devuelve las llaves… supongo que me quiere hacer sentir mal.. yo, todavia con algo de autoestima reuno mis fuerzas y me preocupo por mi. Me da bronca que me haga esto… pero tambien me da pena porque se que esta sufriendo.

    Me horrorizo de esto. Yo idealista, que busca la perfeccion .. intento superarme.

    Lo necesito … pero con el paso del tiempo creo que ya no tanto. Sin embargo no quiero que el desaparezca de mi vida. Creo que en el fondo si puedo amar.

  11. gracias a todos los comentarios. Estoy investigando todo sobre dependencia emocional. mi padre era alcoholico y fallecio cuando yo cumpli 16 años. Lei los 3 libros de Roobin Norgood a los 22 años y participe del grupo de autoayuda en ese momento, luego me enamore y me case e interrumpi la terapia. Hoy con veinte años más estoy en el punto de partida.y quiero recuperarme.
    mi pregunta es si siempre el codependiente se relaciona con una pareja dependiente emocional? no estoy segura pero creo que es mi caso personal observando conductas en mis relaciones, que en estos años han sido solo 2. Esta última que lleva 3 años es muy dolorosa y no puedo ponerle un final. gracias por compartir las experiencias. (no estoy en convivencia)

  12. soy dependiente de mi novia, deje de beber pero la converti en mi botella tapada, rompimos y claro me siento fatal me doy cuenta de mis terribles errores y de mi dependencia de ella, y ella lo sabe, pero quiero recuperarla, se que solo cambiando, pero ella,, ???? ella podra recuperar la confianza se que no es seguro, pero, podria lograrlo si hablamos del tema, y tengo mas paz conmigo mismo, cambiando mis actitudes que le molestan, ???

    es posible que se pueda recuprar a la pareja o solo por ser dependiente ya no hay posibilidad de recuperarla ???

    ell quizo ser mi amiga, y me dijo que solo dejemos que las cosas sucedan, podria recuperar la confianza en nosotros en mi ??, dice que no hay amor ya, pero me ha buscado 2 ocaciones para pedir ayuda y quedamos de vernos pronto,

    le dije qla verdad, le dije que aceptaba su decision y que cambiaria pues se lo que me sucede,

    diganme por favor, es posible recuperarla, rque ella recupere la confianza si sabe que estoy tratandome ?????

    • Victor, yo creo que relacionarse con otro ser humano creyendo que le amamos, pero que en realidad lo que ocurre es que lo necesitamos para cubrir algun vacio nuestro, es algo que nos pasa a todos los seres humanos. Aunque el artículo, habla específicamente de mujeres (por nuestra educación colectiva de siglos, basada en la sumisión y unos valores especificamente masculinos), esto no implica que todos no seamos seres humanos, con todas sus consecuencias. Victor yo he sido dependiente y co-dependiente de varias relaciones, y creo que puedo entender lo que nos lleva a crearnos adicciones emocionales, lo terriblemente dolorosas que son, y sobre todo lo injustas que son para las dos partes. Injusta para ti, porque no puedes elegir libremente tener y vivir una relación, injusta para el otro, porque está viviendo una relación donde el otro no le elige con libertad, sino condicionado por sus propios miedos y su dificultad para poder vivir una relación libremente, sin “rollos” patológicos (o enfermizos).

      El artículo solo es una referencia para empezar a re-caminar, no es la solución definitiva, porque cada uno de nosotros somos seres distintos, pero yo creo que si aporta dos cosas:

      a. Bajo ningun concepto mantengas una relación que no exista dentro de la libertad de elección mutua, sino que exista por tapar determinados miedos, carencias o por compulsiones inconscientes incontrolables.
      b. Nunca podras saborear el autentico amor, si obligas (consciente o inconscientemente) a otra persona a aceptar una relación por ser incapaz de “soltar la presa”. También te lo digo, porque yo he podido “saborearlo”.

      La confianza solo se puede recuperar, en mi opinión, cuando tu te sientas libre de adicciones emocionales a tu novia, y comiences a amarla “a otro nivel” muchisimo más profundo. Tan libre, que te sientas feliz solo porque ella es feliz, aunque sea a mil kilometros de distancia. Normalmente una persona que se siente tan valorada como paraque su pareja la quiera libre completamente, ESPONTANEAMENTE, si existe una base de amor REAL, recupera esa confianza, y no solo eso, DESEA CONVIVIR CON ESA PERSONA.

      Si tu tratas y progresas visiblemente en tu problemática personal, eso es sin duda parte de la solución y más que para la relación, casí para tu mejora como ser humano. Y creo que ella si existe amor profundo, se sentirá compelida a formar parte de esa recuperación. De no ser así, puede ser que aunque creas ahora que es el amor de tu vida.. quizá te equivoques.. y esta experiencia sea de una importancia extraordinaria para poder “detectar” al que si lo va a ser. Porque hay algo claro, y es que esta experiencia está aquí para enseñarte algo importante. No se quien decía que lo importante en la vida son las lecciones de amor que otros nos dan constantemente. Tanto por activa como por pasiva.

      De cualquier manera, recuerda que hay terapeutas que tratan las co-dependencias emocionales, y pueden ayudarte tanto a ti, a vivir relaciones desde la libertad y la no-adiccion como a ambos si deseais retomar la relación desde la ecuanimidad y la madurez emocional.

      Un abrazo
      Sirah

  13. Buenas!

    No sé si soy dependiente emocional,pero leyendo el artículo, me familiarizo con bastantes puntos.

    La cuestión es que he tenido una infancia de lo más normal, algo timido en mis relaciones en la época del colegio, más suelto en el instituto, aunque bastante retraido con las mujeres hasta llegar a los 17 (posteriormente ningun problema para conocer mujeres, todo lo contrario)

    Mi familia, pues se podria decir que siempre ha habido cierta estabilidad emocional, cuando mas pequeños nos quedabamos con mi padre pues mi madre trabajaba fuera, le veiamos los fines de semana, pero fueron pocos años.

    hubo una época dificil, mi hermana ha sido bulímica, durante años en tratamiento, en la misma época coincidió que mi abuelo por parte materna estaba ingresado por alzheimer, mi madre estaba algo más volcada con ellos, pero lo comprendía.

    En esa misma época estuve con una chica, una relación bastante tormentosa para mi, totalmente “enamorado” de ella (lo pongo entre comillas despues de leer el artículo), siempre estaba a la espera de señales por su parte de su amor teórico hacia mi, señales que no llegaban (o yo no apreciaba). Además, me dejaba y volvia conmigo cada cierto tiempo, me dejaba por no aguantarme, volvia por echarme de menos.

    Esta situación se prolongo durante años, hizo que me costara confiar una vez más en otra persona.

    Las siguientes relaciones serias, han sido dificiles, siempre espero más de la otra persona, siempre tengo la sensación de dar más que la otra persona, me veo siempre “disponible” para mi pareja, y me molesta ver cierta desidia por parte de ella.

    Hace pocos dias rompí con mi pareja, es decir, terminamos, concretamente terminó ella.
    Ciertamente me aportaba poco, una persona que siempre está quejandose, siempre está “enferma”, siempre necesita que se haga lo que ella dice, y nunca se adaptaba a mis pretensiones. Además, ha sido muy tajante y muy seca en ciertos momentos, incluido el momento de dejarme.
    Aun asi, me está costando mucho superarlo, siento que soy muy “prescindible” para todo el mundo, y veo que mi estabilidad emocional depende de aquellos que están a mi alrededor, siento la necesidad de ser valorado por mi entorno.

    Con esta ultima pareja, se ha dado el caso que ella vivió una infancia dificil, un padre severo, incluso maltratador, que tuvo a mi expareja muy retraida. Esto ha hecho que cualquier cosa que yohiciera, ella se lo tomara de manera negativa, pensando que mi intención era dominar/controlar, y no sé si en cierta manera, puede ser cierto, aunque he de decir que por mi parte tenia libertad para hacer su vida, pero mi seguridad en mi mismo era directamente proporcional a la atención y el cariño que recibia de su parte.

    Siento haber soltado este ladrillo, busco alguna opinión experta que me abra la mente y me ilumine el camino, mi intención es mejorar como persona, para no volver a cometer los mismos errores en futuras relaciones, para poder ofrecer lo mejor de mi, y si aun asi no pudiera ser, poder tener el valor de saber decir ¡basta! llegado el momento, pues parece que es algo imposible para mi.

    Muchisimas gracias de antemano

  14. Creo que he sido codependiente en una amistad, y necesito desvincularme de ella, porque me resulta muy doloroso, el problema es que somos socias, y tengo que trabajar diariamente con ella. Como puedo hacerlo, me ha hecho mucho daño, y necesito dejar de quererla. Gracias

    • Elvira, no tengo formación para darte con responsabilidad, ningun consejo. Hablo exclusivamente en función de lo que yo viví y de lo que he leído al respecto.

      Los rasgos de co-dependiente, los he vivido de hecho, varias veces en varias relaciones.

      Creo que sin embargo, la teoría psicológica, permite llamar codependiente a un tipo específico de relaciones (donde no suelen entrar amistades, padres-hijos, y otras formas de relación).

      No sé si detrás de esa relación de amistad, podrías sentir algo más. En mi opinión es relativamente igual. Sufres porque no puedes soltar la adicción de una persona, con la cruz de tener que verla cada día.

      Yo intentaría lo siguiente:

      1. Aumentar el número de tus relaciones. Al menos en mi caso, mi co-dependencia tenía relación con una dificultad y negación para establecer otras relaciones. Me curé mi dependencia emocional de una amistad, precisamente así. Tuve la teoría de que al aumentar las relaciones, podía focalizar mi atención en varias personas, “dividiendo” mi energía afectiva entre varios.
      2. Reflexionar sobre la causa que hace adictiva tu relación (que posiblemente si no lo aclaras y limpias, se podrá reproducir en futuras relaciones), observando si en tus nuevas relaciones tienes tendencia a sentirte atraída por personas con algun aspecto negativo en su trato hacia ti.
      3. Mentalizate de que no hay nada más valioso que el derecho a ser querida, valorada y respetada y que para eso lo primero es amarte a ti misma con todo el corazón. Quierete, si te quieres nunca permitiras que nada ni nadie sea suficientemente poderoso para hacerte daño en una relación codependiente. Y centrate en cultivar relaciones donde cada vez más, te sientas valorada, respetada y querida.
      4. Trabaja la relajación y si puedes la meditación. Te da una tranquilidad y paz interior que te permite estar tranquila en situaciones estresantes como la convivencia con relaciones complejas.
      5. Si la situacion se pone complicada, busca ayuda terápeutica. No hay nada malo en querer estar bien. Busca terapeutas que puedan entender el concepto de codependiente.
      6. Y si te afecta excesivamente la convivencia, proponte crear tu propio negocio (que deduzco experiencia tienes ya) o encontrar un trabajo nuevo que te permita liberarte de esa presión.

      Suerte mucha:)

      Sirah

  15. sabrs te felisito quien com tu,la teoria de el ser humana es intensa conplicada y en muchos casos intendible pero es parte de vivir abemos mucho que por el solo echo de se una persona se conplico la vida diaria somos el reflego que quieramos ser pero asabiendas que la solusion lo tenemos en nuestras manos nos perdemos en un abismo teiendo las puetas abiertas no las bemos ,la moraleja es vivir superar la adbersidad sin mirar atras y eso es masdifisil que bolber a nacre.pero espero que de el eror aprendemos asr independientes antes que codependientes ,aunque de igual manera uno es pariente de el otro.buscar a dios es la solusion para cual quier malestar somos hijos de el i debemos segir sus ensenansa para ser feliz. sin depender de nadien.

  16. que puedo decir algunas personas me dicen q soy codependiente, tengo varios amigos que me aprencian y me dan afecto, pero auh asi con quien busco ese afecto y pasr mas tiempo es con mi mejor amiga, pero ella nunca tiene tiempo cuando yo le pido q salgamos o platiquemos y aun asi sigo insistiendo, aun que derepente si pienso en ya vasta que le ando rogando si se q o tiene tiempo para mi, depsues de unas semanas vuelvo a llamarle para ver si comemos juntas o algo

    aun q ella esmi mejor a miga, yo de ella no, pero aun asi me la paso preguntandome si realmente somos amigas por q ya no hablamos mas q de hola y adios cuando nos vemosl, creo que solo somos amigas por que yo sigo insistiendo en q lo seamos de otra forma creo q ella se limitaria a decir hola y eso solo si la casualidad de la vida nos hace cruzar camino

    alguien podria decirme cual es su opnion y que puedo hacer para saber si existe o no una amistad entre no sotras o solo es mi “coodependencia”

  17. Hola leyendo todo esto me he dado cuenta de muchas cosas que me estan sucediendo y que no encontraba explicación.
    Creo que mi novio es dependiente emocionalmente porque cada vez que dice te amo tengo que responder lo mismo o si no se queda serio y pregunta ¿tu no me amas?. La verdad hemos tenido muchos conflictos, primero queria saber mi contraseña de correo (pense que no había ningun problema) luego no dejaba de leer mis mensajes (aunque solo le escribiera a el) peleamos mucho porque yo me siento asfixiada y el no responde de buena manera a mis quejas( dice que si quiero a alguien mas) me ha dicho muchas veces que va a cambiar pero no ha sido suficiente a tal grado que lo corte hoy pero sentí muy feo verlo llorar asi, no queria que las cosas se quedaran de esa manera. Pero muy en el fondo si lo volviera a cortar ya no le daría otra oportunidad, porque es muy feo ver que la persona que amas se este aferrando mas y mas solo por el miedo que lo dejes. De hecho queria que le prometiera que no lo iba a dejar.
    Bueno yo deseo una opinión más porque no se si este siendo muy egoísta o solo pienso por mi.

    • Si puedes intenta localizar el foro del Psicologo especializado en dependencias que menciono, Jorge Castelló. Quizá te pueda ayudar. En el foro hay gente con situaciones similares que se ayudan entre ellos.
      Te voy a dar mi opinión, pero solo es eso, no soy profesional de la psicología ni nada similar, por lo que yo puedo verlo así, pero otros, de otra manera. Tu piensa por ti misma, en todo caso.

      Creo que hay que diferenciar el hecho de quererse a uno mismo (protegerse, cuídarse, procurar evolucionar y desarrollarse, etc), del egoísmo, donde no buscas esto, sino aferrarte a algo o alguien.

      Tu novio, por lo que cuentas, debe de haber sufrido mucha falta de amor, de ahí esa tremenda inseguridad, que debe resultarle muy dolorosa. Puede quererte o puede aferrarse, no lo sé. De cualquier manera, sería bueno que le comprendieras, aunque fuese como amiga, incluso lejana.

      Si no puedes soportar la presión, al menos intenta explicarle su situación de dependiente (que procederá de su pasado familiar, posiblemente) y puedes aconsejarle que haga terapia para superarla (solo es muy díficil), y si es necesario y crees necesario aléjarte para no resultar dañada, aunque sea provisionalmente, intenta que lo entienda. Nada impedira, que si hace el esfuerzo para superar la presión que hace sobre ti, por sus miedos, podáis volver a acercaros de nuevo, sobre todo si os queréis de verdad, y no es aferramiento, por ninguna de las dos partes.

      Si crees que puedes soportar la presión y le quieres mucho, y comprendes de verdad su situación, quizá hasta puedas apoyarlo para hacer ese cambio, con tu presencia.

      He visto como mucha gente con un poco de apoyo, y ayudando a comprender lo que le pasa, cambia.

      Mucha suerte karla

  18. hola he leido esta pagina buscando respuesta soy una persona casada con tres hijos mi vida desde que me case ha girado en torno a eso e un piricipio me sentia asi dependiente de mi esposo en todos los sentido y sintiendo que la vida sin el se acaba..deseando su amor aceptacion todo el tiempo
    haciendo maximos esfuerzos por complacerlo el es mayor que yo maestro de matematicas
    el es frio muchas veces indiferente me veo como una niña llorando por un poco de su amor y el tan alto
    que poco hace para verme todo el tiemppo el ausente por sus multiples compromisos y yo esperando
    sin importar el dia y la hora que llegara anhelando su precencia idealizandolo y sintiendo que ningun hombre tan perfecto como el..al paso de los año he visto la realidad pk me he sentido sola devaluada
    subestimada por el..no lo habia visto siempre de alguna forma lo justificaba y buscaba el error en mi
    siempre y todas las personas tenian razon menos yo a ojos de el han sido tantas cosas que me han lastimado que quiero salir de esto admiro a las mujeres con independiencia apesarde que muestro seguridad aplomo ante las demas…trabajo en mi casa y he ayudado amucha gente he visto mis cualidades me he valorado..pero me falta romper con todo esto quiero ser independiente
    mis necesidades de realizacion personal siempre han estado en segundo plano poruqe las de hijos han sido primero..es hora de realizarme ser yo…romper con todo esto pero siento que dejare de amar ami esposo viendo la persona que en realidad es y no la que yo misma he creado y no quiero que esto suceda pero esta situacion ya no puedo con ella..

    cual y donde es foro del psicologo ke mencionas gracias

  19. Por si les interesa
    TALLER PARA MUJERES QUE AMAN DEMASIADO

    Hay un grupo en formación para mujeres cuyas relaciones con hombres han sido, hasta ahora, destructivas. Si desea vencer este problema, envíe un email a: mqueamandemasiado@gamil.com para información y lugar de reunión.

  20. codependiente, dependiente emocional.
    alguien puede ser las dos cosas?

    Me sorprende muchìsimo que tengo tiempo en terapia y ningùn psicologo me ha mencionado estos tèrminos y leyendo el artìculo y los comentarios me doy cuenta que yo tengo muchas caracterìsticas de las que mencionan

    Saben en dònde me pueden ayudar en Mèxico??
    No quiero que mis hjos pasen por lo mismo

  21. Llevo tiempo en terapia, me parece que mi marido es dependiente y yo codependiente, por lo que la relacion se hace muy dificil.
    Podre algun dia superar esto sin la cooperacion de mi marido? ya que el siente que el esta bien.
    Gracias.

    • hola irene, yo soy la persona que hizo una especie de transcripción de los textos relacionados que has leido, no soy una experta. Por lo que yo conozco es muy posible que puedas superarlo, en tanto en cuanto tienes la conciencia, y este es un enemigo profesional de que las cosas queden como estan. Creo que la situación de comodidad es lo habitual, en una o en las dos partes. Si estás segura de que las cosas no son buenas para ti, y sufres, entonces lo sano, es aceptar como prioritario encontrarte bien contigo mismo, y si para tu pareja eso es lo mas importante, tiene y debe de entender que compartir la vida con alguien es COMPARTIR. Esto implica que ambas partes deben estar bien AMBAS. Y el esfuerzo para ello debe ser MUTUO. Lo que puede que te falta si tienes la ideas claras al respecto es una seguridad no intelectual sino emocional. Sentirte muy segura de que deseas que las cosas sean así y precisamente así.

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