¿Se puede fracasar en las relaciones sentimentales a los 16 años?¿Desean libremente las adolescentes una pareja?

LO QUE SIGUE ES UNA RESPUESTA QUE LE HE DADO A UN COMENTARIO DE UNA CHIC A DE 16 AÑOS, QUE SIENTE QUE HA “FRACASADO” EN RELACIONES CORTAS Y QUE ESTÁ PREOCUPADA POR NO HABER TENIDO YA “EL AMOR DE SU VIDA”.  DEDICADO A DEBORA:)

hola,em bueno queria contarles que tengo 16 años y nunca conoci al amor de mi vida.no tengo novio y no9 se que va a ser de mi porque el problema que tengo es que la persona que quiero que guste de mi no lo hace pero en cambio si lo hacen otras a las que no les doy tanta importancia.ya probe estar con otro que no me interese pero nada cambia.mi pensamiento sigue igual.no me puedo quitar a esa persona de la cabeza,la que me gusta.y lo peor es que yo se que le gusto pero el tiene novia.la cual lo hace re cornudo a el y eso me hace dar mas bronca!que tengo que hacer?hasta ahora todas las relaciones cortas que tuve fracasaron.y sigo sola.debo ir en busca del amor de mi vida???siento que estoy despediciando mi vida.

contestenme please!
sirah

87.219.30.122 Enivado e 22-04-2009 a las 19:22
Hola Debora. ¿Còmo contartelo?. No quiero ir de “más sabia”, por llevar más tiempo que tú en este mundo, por haber vívido muchas más experiencias, por tener “más perspectiva”. Además, cada uno saca conclusiones distintas de las mismas experiencias. Yo he sacado las mias, no sé si son las mejores o las más sanas, pero es lo que he aprendido. Y según lo que he aprendido:

Primero: Existe cierta presión social, ya antes de que una niña pase a “chica”, para que “le gusté alguien”. Me gustaría saber que pasaría si no existiera ese ritual social, ese condicionamiento inconsciente.. si chicas como tú, desearíais, de manera espontanea y natural, con la intensidad con la que lo deseais, una pareja, que no solo sea “pareja”, sino que además sea “el amor de tu vida”. Me gustaría saber si “se considerarse normal” no tener pareja, si espontaneamente, surgiría la necesidad de amar y ser amado, por alguien muy especial.

Segundo: Independientemente de la presión social para que las chicas “no se queden solas”, y vayamos por la vida “de dos en dos”, existe el amor entre seres humanos. Personalmente, creo que el amor no está en función del sexo de las personas. Porque cuando se quiere a alguién, se quiere desde el interior, puede tomar la forma de una “pareja tradicional”, pero puede tomar muchas otras formas, lo contrario es un extraño reduccionismo social que encajona al amor, en un “producto” social.

Tercero: Querer a alguien, es buscar su bien por encima de todo. Pero para querer a alguien, hay que quererse a uno mismo previamente. Si tu persigues relaciones “dificiles” de conseguir, en tu caso, porque este chico además de tener novia, parece no estar interesado por ti, puede significar, que no te quieres lo suficientemente a ti misma. Una persona que se quiere a si misma, tiene muy claro, que merece ser querida por completo y de manera comprometida, por otro ser humano. Buscar una relación con alguien que ya de entrada no te acepta, puede decir mucho acerca de una autoestima baja en ti misma. Personalmente, creo que no se puede querer a alguien, si no existe reciprocidad.. puede haber respeto, cariño, muchos sentimientos, pero eso del “amor de tu vida” implica COMPROMISO CON EL BIENESTAR DEL OTRO Y DE MANERA RECIPROCA. En tu caso, no existe por parte de la persona que te atrae, c onsecuentemente, por lo menos en la actualidad, eso no es amor.

CUARTO: Elegir como posible pareja a una persona que está comprometida con otra, es algo que no considero ético. Y si no hay ética, no hay amor. Porque el amor, es limpio, implica limpieza. Cuando le quieres quitar la pareja a alguien, estás haciendo daño.. y eso no es una buena manera de comenzar una relación NUNCA.

QUINTO: Tienes 16 años, dices que muchas relaciones que has tenido han sido cortas y fracasaron. Parece que tienes como “prisa” en TRIUNFAR. El amor no es un TROFEO, no es algo en lo que se triunfa o fracasa.. PARA NADA. Esta bien, que aprendas de la experiencia,, que des la oportunidad a la vida de conocer a personas con las que compartir cosas bonitas. Lo importante es que nunca hagas daño para ello, que solo desees hacer bien.. y que te tomes cada oportunidad como una oportunidad de aprendizaje. Los niños cuando aprenden a andar y se caen, vuelven a intentarlo tan panchos. Saben instintivamente que “no han fracasado”, saben que están aprendiendo, y aprender es Diver:). Nunca fracasaras deborah, nunca.. solo aprenderás cosas… aprende a divertirte aprendiendo.. no te creas a los que te dicen que lo importante es el trofeo, lo hermoso es el aprendizaje.

SEXTO: El amor de tu vida.. es un concepto que los seres humanos han creado, como muchos otros conceptos. No etiquetes nunca una relación. El amor de tu vida, no será nunca un triunfo, un concepto, una etiqueta. Si aparece, será porque estás preparada. Para comprometerte con otro ser humano, para ser limpia, transparente en tu amor por el, comprometida en su bienestar, en una relación recíproca donde tu amor deseará y actuará con el mismo nivel de compromiso hacia ti. No puede ser otra cosa.

Espero no haber sido un poco “rollo ” con todo lo que te he contado

Un abrazo fuerte Deborah… se feliz, no te angusties con tu camino.. disfruta aprendiendo en el

Samsara

 

Este vídeo me lo encontré en el bonito proyecto del blog  ”Samsara“. Para los que significa mucho esta palabra, esta música hindú, nos transporta a un mundo más real.. más autentico. Gracias Samsara por poner el vídeo, y gracias por tu proyecto, que seguiré con mucho interes.

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¡ Que afortunada soy por haber conocido el verdadero amor ¡

Cuando era jovencita, quería saber que era eso de “estar enamorada”, sí que las hormonas (y el deseo de ser como los demás), te juegan malas pasadas y crees que “lo sientes”. Luego llega el “primero”, que con buena suerte, deja una buena huella, y con mala marca futuras relaciones. En mi caso, y como lo explicaré al final, lo digo sin victimismo, fué de la segunda manera.

Luego la travesía en el desierto, en mi caso, el desierto de la ansiedad social, problemática que para el que no la conozca, conlleva aíslamiento del mundo, y exclusión social, día tras día, año tras año, y en mi caso duro prácticamente toda mi vida,en otras personas, su travesía en el desierto, tomará otras formas.

Las películas te enseñan que el amor “perfecto” lo consiguen las personas con buen físico, con la edad adecuada, por la vía adecuada y lo que tú quieras poner “adecuado”, s y a veces, tus circunstancias, internas o externas, te hacen sentir, que aquí se acabo la VIDA, porque eres cualquier cosa menos “adecuada”.

Y cuando ya no lo esperas, zás, sin cumplir ninguno de los requisitos (o eso crees), aparece y posiblemente no lo reconoces (aunque el otro si te reconozca a ti). Claro, como no cumples los requisitos, tu lógica te dice que en realidad, eso que te está pasando, es otro espejismo más.

Pero “eso”, prosigue, no se va, persiste, contra viento y marea. Y con defectos humanos, va haciendo por tí, lo que nadie en toda su vida ha hecho, a lo mejor. Así es como vas dándote cuenta. Porqué su nivel de compromiso hacia tí es inaudito.

Y “eso”, persiste a pesar de los años, los cambios físicos, las malas circunstancias. Y porque en momentos en los que la depresión, el pesimismo, el miedo a revivir viejos fantasmas, lo que sea que te da miedo, vuelve… esa persona de repente se convierte en una luz amorosa que resplandece y te guía en la oscuridad. Y vés en sus ojos, después de 14 años (sustituyelo por los años que hayas vívido esta experiencia humana o alguna similar), que “eso”, sigue igual de brillante que el primer día.

Y sabés que pase lo que pase en esta vida, mueras tú antes, se muera él/ella, nunca te habrá pasado nada tan importante ni trascendental como ese amor. Sobre todo si eres de los que creen que lo que ocurre en esta vida, no ocurre porque sí, de forma azarosa y aleatoria.

Y que aunque esta persona se vaya antes que tú, intima e inexplicablemente, sabés que nunca más volverás a estar sola/o.

Y entiendes la suprema sabiduria, que para que alguién o algo, te haya concedido la infinita gracia del amor verdadero, TENÍAS QUE HABER HECHO LA TRAVESÍA EN EL DESIERTO, PARA SER PRECISAMENTE LO QUE AHORA ERES Y COMO AHORA ERES.

Quizá cuando eres amado, cuídado, profundamente por tu entorno desde tu llegada a este mundo si vives esta experiencia, no la podrías vivir con tanta intensidad y valorarla tantísimo. Quizá ese amor que te ha rodeado siempre, no sea tan diferente, después de todo, de esta relación extraña que ha surgido de la nada. Eso es que eres aún más afortunado/a.

Si dispones de un ser que te ama hasta los tuétanos y que es correspondido, no importa la forma que tome. No importa que la sociedad lo apruebe o no, si no haces daño a nadie, física o psiquícamente. Pero si coincide con un amor de pareja, por lo menos en mi experiencia, las películas no enseñan absolutamente nada de lo que realmente es.

Gracias por estes 14 años, compartiendo tu vida conmigo, dando todo de ti, solo por amor.

La Gloria Matutina, perfecta para navegar en el cielo

Muchas más cosas y vídeos para ver la nube en directo, en:
http://evolucionando2.blogspot.com/2009/04/subiendo-la-nube-mas-larga-y-grande-del.html

Parece que una gran cantidad de personas aficionadas al vuelo sin motor, entre Septiembre y Octubre, se desplazan al Golfo de Carpentaria, en Australia para “montar una nube a un pueblecito de unos 300 habitantes (algunos dicen que menos), que se llama Burketown. Pero no es una nube cualquiera, es la “Nube Gloría Matutina” o en el idioma nativo “Morning Glory Cloud”.

Resulta difícil saber si va a hacer su aparición o no, aunque los nativos tienen una extraña forma de predecirlo: Ir al bar del pueblo, mirar la puerta de su nevera y las esquinas de las mesas. Si estas se curvan hacia arriba, y en la nevera brota una buena cantidad de escarcha, la siguiente mañana, podremos ver nuestra pequeña gran nube. Tan grande que puede medir unos 2 km de ancho y de largo mil kilometros.

Avanza a una velocidad de 40 km/h, lo que proporciona una fuerza continua de la corriente ascendente muy valorada por los practicantes de tan atractivo como peligroso deporte.

¡ Ay si fuera joven ¡

Fuentes: Revista Enigmas, Nro 158 y Blog “El rincón del misterio“

No voy a traer más dolor a este mundo.

Se lo he comentado a un compañero blogger. Fué una reacción espontanea a mi deseo de manifestar mi enfado a una vecina por algo que me lleva haciendo ya hace un tiempo. Por qué se pueden hacer tantas cosas, cuando uno está enfadado con alguien, tantas. El problema no es hacerlo, es desearlo. Pero cuando sentí que empezaba a desear hacer alguna cosilla tipo hacerle lo mismo que ella me hace a mi, apareció esta frase en mi mente, de manera persistente. Y comprendí.

No sé donde tengo que poner aquí el punto asertivo. Me gustaría saber como manifestar mi derecho a repelir la agresión, sin tener que traer más dolor a este mundo. Porqué lo que tengo claro es que yo no quiero ser co-responsable de la tendencia generalizada a defender nuestro territorio a puñetazos.

Elige libremente a tu pareja, sin condicionantes sociales ni razones adictivas. Es la única vía para saber lo que es el amor de verdad.

Creo que relacionarse con otro ser humano creyendo que le amamos, pero que en realidad lo que ocurre es que lo necesitamos para cubrir algun vacio nuestro, es algo que nos pasa a todos los seres humanos.

Aunque el artículo, habla específicamente de mujeres (por nuestra educación colectiva de siglos, basada en la sumisión y unos valores especificamente masculinos), esto no implica que todos no seamos seres humanos, con todas sus consecuencias emocionales independientemente de “reduccionismos” artíficiales.

Yo he sido dependiente y co-dependiente de varias relaciones, y creo que puedo entender lo que nos lleva a crearnos adicciones emocionales, lo terriblemente dolorosas que son, y sobre todo lo injustas que son para las dos partes.

Injusta para ti, porque no puedes elegir libremente tener y vivir una relación, injusta para el otro, porque está viviendo una relación donde tú, su pareja, no le elige con libertad, sino condicionado por sus propios miedos y su dificultad para poder vivir una relación libremente, sin “rollos” patológicos (o enfermizos). El mensaje que puede recibir, es ¿valgo tan poco como para que no me puedan elegir por todo lo que soy de verdad?.

El artículo solo es una referencia para empezar a re-caminar, no es la solución definitiva, porque cualquier artículo, inevitablemente generaliza, y cada uno de nosotros somos seres distintos, pero yo creo que si aporta dos cosas:

a. Bajo ningun concepto mantengas una relación que no exista dentro de la libertad de elección mutua, sino que exista por tapar determinados miedos, carencias o por compulsiones inconscientes incontrolables.

b. Nunca podras saborear el autentico amor, si obligas (consciente o inconscientemente) a otra persona a aceptar una relación por ser incapaz de “soltar la presa”. También te lo digo, porque yo he podido “saborearlo”.

La confianza solo se puede recuperar, en mi opinión, cuando tu te sientas libre de adicciones emocionales a tu novia, y comiences a amarla “a otro nivel” muchisimo más profundo. Tan libre, que te sientas feliz solo porque ella es feliz, aunque sea a mil kilometros de distancia. Yo creo que normalmente una persona que percibe este cambio profundo, y se siente tan valorada como para que su pareja la quiera libre completamente, ESPONTANEAMENTE, siempre que existe una base de amor REAL, recupera esa confianza, y no solo eso, DESEA CONVIVIR CON ESA PERSONA.

Si tu tratas y progresas visiblemente en tu problemática personal, eso es sin duda parte de la solución y más que para la relación, casí para tu mejora como ser humano. Y creo que ella si existe ese amor profundo, se sentirá compelida a formar parte de esa recuperación. De no ser así, puede ser que aunque creas ahora que es el amor de tu vida.. quizá te equivoques.. y esta experiencia sea de una importancia extraordinaria para poder “detectar” al que si lo va a ser. Porque hay algo claro, y es que esta experiencia está aquí para enseñarte algo importante. No se quien decía que lo importante en la vida son las lecciones de amor que otros nos dan constantemente. Tanto por activa como por pasiva.

De cualquier manera, recuerda que hay terapeutas que tratan las co-dependencias emocionales, y pueden ayudarte tanto a ti, a vivir relaciones desde la libertad y la no-adiccion como a ambos si deseais retomar la relación desde la ecuanimidad y la madurez emocional.

“Las niñas buenas no van al cielo, que van al infierno”

A veces cuando pienso en mujeres maltratadas (específicamente mujeres) se me viene a la mente una frase : “. No conozco la estadística, aunque he conocido muy de cerca el tema. Y las mujeres que yo he conocido en esta situación, eran habitualmente mujeres educadas en ser muy buenas, hacendosas, obedientes y etc, etc. Y recuerdo en mi infancia que se me decía “las niñas buenas irán al cielo”.

Las mujeres sumisas y co-dependientes, desde luego no. Estas van directamente al infierno.