Mujeres dependientes emocionales. ( O que hay más bonito que la autonomia:)


VIDEOS SOBRE DEPENDENCIA EMOCIONAL Y CO-DEPENDENCIA EN:

Videos que se pueden ver en enlace anterior:

1. Dependencia emocional o codependencia

2. Codependencia y adicción al sexo

3. Codependence How to Overcome & Develop Healthy Relationship Inglés (Como superarlo y desarrollar relaciones saludables)
4. Are YOU Co-Dependent ? Inglés (¿Eres co-dependiente?)

Antes de nada una aclaración procedente del especialista en dependencias emocionales, Jorge Castelló:

“El dependiente emocional puede realizar los mismos actos que el codependiente, pero con una diferencia notable de fondo: lo hará únicamente para asegurarse la preservación de la relación, y no por esa continua entrega y preocupación por el otro que caracteriza a los codependientes.

Podríamos calificar a los codependientes como abnegados, siendo sus motivos altruistas aun con una desatención patológica hacia sus propias necesidades; estando el dependiente emocional en el caso opuesto, centrado únicamente en sus gigantescas demandas emocionales. Cuidar y entregarse sería un fin para el codependiente, y sólo un medio para el dependiente emocional.”

Voy a decir adios a un libro muy querido. Pero antes de hacerlo, voy a dejar un breve resumen, de la información que a mi me fué útil para no olvidarla nunca, pero también, para compartirla con todos aquellos que de otra forma no conocerían esta información.

Como dice la autora del libro, este está enfocada a mujeres porque por razones culturales, sociales y de otro tipo, adoptan un tipo de patrón de conducta específico en las relaciones (en el libro solo hablan de relaciones heterosexuales, aunque entiendo que en algunos casos, se podría extrapolar a relaciones homosexuales)

Dice la autora: ” Si nuestros padres se relacionaron con nosotras de forma hostil, crítica, cruel, manipuladora, dictatorial, dependientes, o de otras formas inadecuadas, eso es lo que nos parecerá correcto, cuando conozcamos a alguien que exprese, quizá de manera muy sutil, matices de las mismas actitudes y conductas. Nos sentimos cómodas con personas con quienes se recrean nuestros patrones infelices de relación, y tal vez nos sentiremos incómodas e inquietas con individuos más apacibles, más amables o más sanos en otros aspectos.

Si el drama y el caos siempre estuvieron presentes en nuestra vida y nos vimos forzados a negar muchos de nuestros sentimientos mientras creciamos, a menudo, necesitaremos acontecimientos dramáticos para poder ENGENDRAR UN SENTIMIENTO.

La depresión subyacente, constituye un factor común en los hijos de todo tipo de hogares disfuncionales. Cuando llegan a la adolescencia, muchas jovenes, desarrollan relaciones caótica pero estimulantes, con parejas inadecuadas. Esto les permite estar demasiado estimuladas para hundirse en la depresión que está latente justo por debajo de la conciencia.

Sin alboroto, tensiones o una situación desesperada de la cual encargarse, los sentimientos de sobrecarga emocional latentes desde la niñez, saldrían a la superficie y se volverían demasiado amenazadores. De hecho cuanto más dolorosa haya sido la niñez, más poderoso será el impulso de RECREAR y DOMINAR ese dolor en la adultez.

Porque este es el objetivo: Recrear y volver a experimentar relaciones infelices, en un intento de dominarlas, de alguna manera, incluso de curar viejas heridas. Hay que tener presente que la mayoría de nosotras crecemos y continuamos en los papeles que adoptamos en nuestra familia de origen.

De esta manera un hombre cruel, indiferente, deshonesto o difícil se convierte en el equivalente de una droga, creandose así un medio eficaz para evitar afrontar sus sentimientos y la depresión asociada.

La adicción a este tipo de relaciones dolorosas se ve potenciada por los modelos culturales.Estamos rodeados por innumerables ejemplos (transmitidos en canciones, series de tv, peliculas, realitys.. ), de relaciones inmaduras e insatisfactorias que se ven glorificadas y ensalzadas. Una y otra vez, estes modelos nos programan para asumir que la profundidad del amor se puede medir por el dolor que causa y que AQUELLOS QUE SUFREN DE VERDAD, AMAN DE VERDAD.

PONIENDO FIN A UNA RELACIÓN PERJUDICIAL

Cuanto más difícil es poner fin a una relación que es mala para nosotras, más elementos contiene de nuestra lucha contra nuestro pasado infantil. Cuando desarrollamos una relación adictiva, es porque estamos poniendo toda nuestra energia en vencer los viejos miedos.

PORQUE ES MÁS FÁCIL ELEGIR RELACIONES TORMENTOSAS.

1. Las chispas, la atracción, no está presente en la misma medida en las relaciones más saludables y satisfactorias,porque no representan todas las posibilidades de saldar viejas cuentas, curar las viejas heridas. Para las mujeres que desarrollan relaciones adictivas, esta es la razón inconsciente por la que la que confunden el enamorarse con lo que están sintiendo. De hecho, si no sienten esto, consideran que no están enamoradas, que falta algo.

2. Muchas relaciones, son interesantes, cuando el objeto de deseo es difícil de conseguir. A veces ocurre cuando de niña, han sido rechazadas de una o de otra manera, por su familia o entorno, y necesitan probarse una y otra vez, que nadie puede rechazarlas. Una vez que consiguen lo que “no podían conseguir, el objeto de deseo pierde interés.

Evidentemente no pueden comprometerse en una intimidad, porque una relación sin compromiso, permite estar a salvo del dolor que la intimidad y la convivencia pueden producir. Con el compromiso, a menudo se repliegan emocionalmente en un intento de autoprotegerse de potenciales dolores, iniciados en la infancia y presentes en el inconsciente.

EL PAPEL DE LAS MUJERES SOBREPROTECTORAS

En algunos casos, un miembro de la pareja, comienza a deteriorarse, de manera inconsciente se calcula para despertar la compasión y la atención del otro miembro de la pareja. Este deterioro atrae a mujeres que hacen del propósito de su vida, el bienestar del otro.

Estas mujeres no buscan que el otro se sienta atraído por quienes son, sino por su papel de enfermeras y cuidadoras. En algunos casos, la sobreprotección que estas mujeres desarrollan llega a ser tan agobiante que la pareja que en un principio jugo al papel de victima, comienza a desear salir de una relación que comienza a ser asfixiante.

Detrás de esa necesidad de proteger a otro, está la necesidad de controlarle.. para evitar ser dañada por un potencial rechazo. Suelen ser personas que han pasado por un largo historial de rechazos infantiles, y que de esta manera se aseguran “el amor”. Se percibe también en relaciones sobreprotectoras “en exceso”, hacia hijos.

Por mal que lo hagamos, todos necesitamos sentir que estamos a cargo de nuestra propia vida. Cuando alguien nos ayuda, a menudo nos resentimos por el poder implicito o sútil, que manifiesta el que da la ayuda con su acción.

ESTAR CON ALGUIÉN QUE NO SE PUEDE PERDER.

Hay personas que buscan tener a alguien cerca, pero lejos al tiempo. Son personas que una gran falta de experiencia social (¿quizá fobias sociales?), que manifiestan una fuerte incapacidad de relacionarse emocionalmente. Esta torpeza a veces, genera una atracción maternal para algunas mujeres, que esconde un profundo temor al abandono. De hecho, el trasfondo implica que es mejor estar con alguien que no satisface del todo tus necesidades pero que por su incapacidad para relacionarse con otros, no vas a perder, que estar con alguien más hábil social y emocionalmente, y por tanto más cariñoso con ella, que podría fácilmente dejarla por otra persona.

CLAVES PARA SALIR

1. Aceptar que se puede vivir una vida sana y satisfactoria sin DEPENDER DE OTRA PERSONA PARA ELLO.

2. Prestar atención en primer lugar, a lo que obtienes de la relación en vez de concentrarte exclusivamente en como puedes ayudar o solucionar los problemas de tu pareja.

3. Para sobrevivir como pareja, y recuperarse de una co-adicción, muchas veces, se deben de recorrer caminos separados por algúnn tiempo, concentrarse cada uno en su propia recuperación. Cada uno debe mirar hacia adentro y abrazar el yo, que tanto se esforzaron por evitar.

VIDEOS SOBRE DEPENDENCIA EMOCIONAL Y CO-DEPENDENCIA EN:

Videos que se pueden ver en enlace anterior:

1. Dependencia emocional o codependencia

2. Codependencia y adicción al sexo

3. Codependence How to Overcome & Develop Healthy Relationship Inglés (Como superarlo y desarrollar relaciones saludables)
4. Are YOU Co-Dependent ? Inglés (¿Eres co-dependiente?)

Un artículo muy bueno sobre dependencia emocional, enfocado sobre todo a chicas muy jovenes, con buenos enlaces a su vez sobre dependencia emocional
http://infopoeta.blogspot.com/2007/01/gua-para-crear-chicas-dependientes-gccd_27.html

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Parte II

VIDEOS SOBRE DEPENDENCIA EMOCIONAL Y CO-DEPENDENCIA EN:

http://evolucionando.blogspot.com/2008/04/personas-con-dependencia-emocional.html

Videos que se pueden ver en enlace anterior:

1. Dependencia emocional o codependencia

2. Codependencia y adicción al sexo

3. Codependence How to Overcome & Develop Healthy Relationship Inglés (Como superarlo y desarrollar relaciones saludables)

4. Are YOU Co-Dependent ? Inglés (¿Eres co-dependiente?)

Lo que sigue, procede en su gran mayoría del curativo libro de Robin Norwood: “Las mujeres que aman demasiado”..

¿ UNA MUJER PUEDE CAMBIAR A UN HOMBRE SI LO AMA LO SUFICIENTE ? LA FUERZA DE LA NEGACIÓN Y LA INSTINTIVA NECESIDAD DE CONTROL COMO MOTIVADORES DE UNA RELACIÓN.

Muchas mujeres tienen una necesidad enfermiza de aceptación. Necesitan curar la herida que la falta de amor y aprecio les produjo. Para ello, para conseguir esa aceptación, para conseguir que alguien a quien queremos, actúe y siente como nosotras querriamos, buscamos maneras de intentar el cambio de esta persona.

Pregunta del millón:

¿Por qué a las mujeres nos atrae tanto la idea de convertir a alguien infeliz, enfermo o peor, en nuestra media naranja y pareja perfecta? ¿Por qué se convierte en un concepto tan atractivo y tan duradero a lo largo de los siglos?

La ética judeo-cristina encarna el concepto de ayudar a quienes son menos afortunados con nosotros. Si esto lo combinamos con nuestra inconsciente necesidad enfermiza de aceptación, tenemos todos los ingredientes para considerar nuestra lucha una cruzada.

La necesidad de este tipo de mujeres de controlar a otros se suele originar en una historia infantil donde existía todo menos el control. Una infancia, en un entorno desestructurado, llena de emociones profundamente dolorosas, miedo, furia, tensión extremo, culpa, verguenza, compasión enfermiza. Los mecanismos de protección que desarrolla una niña en estas condiciones, son dos:

La negación ante hechos dolorosos, y una consecuente y posterior sublimación de los acontecimientos y la necesidad intensa de adquirir control de la situación.

El control del entorno, controlando a las personas, permite no tener que enfrentarse a emociones que no puede recordar, su miedo, su verguenza, su culpa, su resentimiento, su hastio. son aquello contra lo que ella tendría que luchar SI SE PERMITIERA SENTIR ALGO. Por ello prefiere no sentir nada…

Esta es la fuente de su necesidad de controlar a las personas y los acontecimientos de su vida. Al controlar lo que sucede a su alrededor, trata de crear para sí misma una sensación de seguridad. Nada de conmociones, nada de sorpresas, NADA DE SENTIMIENTOS.

Esta negación es imprescindible para la supervivencia. De otro modo, tendríamos que aceptar hechos relacionados con lo que creemos que somos, lo que pensamos y lo que sentimos, que están en franca oposición a la imagen idealizada (fruto de la sublimación), que hemos creado usando la negación de los hechos.

Ambas defensas, la negación (con su sublimación), y la necesidad de controlar el entorno, llegan a convertirse en un mecanismo instintivo a lo largo de la vida, que esta niña usará cuando sea adulta.

Con la práctica,, ella adquiere la necesaria habilidad para protegerse de cualquier dolor que le sobrevenga.. pero al tiempo pierde la capacidad DE ELEGIR LIBREMENTE.

Hay que tener en cuenta que en las familias disfuncionales SIEMPRE hay una NEGACIÓN compartida de la realidad. Si algún miembro de la familia intentara librarse de la negación, el resto de la familia, se resistiría con fuerza a esa percepción. A menudo se utiliza el ridículo para poner a esa persona en su lugar o si eso falla, este individuo, será excluído del círculo de amor y aceptación.

La verdadera aceptación de un individuo tal como es, sin tratar de cambiarlo mediante el aliento “excesivo”, la manipulación o la coacción, es una forma muy elevada de amor y, para la mayoría de nosotros, resulta muy difícil de practicar. En el fondo de nuestros esfuerzos para cambiar a alguien hay un motivo básicamente egoísta, una creencia de que a través de ese cambio, seremos felices. No hay nada de malo en desear ser felices, pero colocar la fuente de la felicidad fuera de nosotros mismos, en las manos de otra persona, significa que negamos nuestra responsabilidad de modificar nuestra propia conducta para conseguir por nuestra propia fuerza nuestro bienestar emocional.

La compulsión a cambiar a la pareja, puede llegar a ser un factor tan importante para distanciar a una pareja, en tanto los continuos lamentos de la pareja que se queja, crean en el que recibe las quejas, el deseo de alejarse cuanto antes.

EL SENTIMIENTO DE CULPA PERMANENTE. COMO APRENDEN LOS NIÑOS A DESARROLLAR ADICCIONES EMOCIONALES.

Es inevitable que los hijos carguen con un sentimiento de culpa por problemas graves que afectan a su familia. Eso se debe a que, a traves de sus fantasías de omnipotencia, creen que son la causa de las circunstancias familiares y que tienen el poder de modificarlas (hay que tener en cuenta el como pueden llegar a interiorizar, los habituales reproches de las familias desestructuradas tipo “estoy contigo solo por los hijos”). En otros casos, muchos niños reciben de padres problemáticos, la culpa de muchas situaciónes sobre la que ellos no tienen ningun control, lo que les hace sentir impotentes ante la agresión verbal.

Para tratar de controlar la situación, muchos niños desarrollan la conducta de “ser buenos”, desarrollando esfuerzos por ayudar a su familia, como una forma de controlar la situación, que no se puede confundir con deseos altruístas de mejora. Este papel que se adquiere puede ser otra forma de adquirir el hábito de controlar a otras personas.

Además de “ser buenos”, hay otras dos estrategias que los niños usan inconscientemente para “salvar” a sus familias: ser invisibles y ser malos.

Siendo invisibles, implica nunca pedir nada, nunca causar problemas, nunca exigir nada. Su contribución a la familia es no existir. En cuanto a su propio dolor, es insensible, no siente nada.

Ser malo es ser rebelde, el delincuente juvenil. Esta clase de hija acepta el sacrificio de ser la culpable de la desestructuración familiar. Se convierte en el foco del dolor, la ira, el miedo y la frustracción familiar. La relación de sus padres puede estar rompiéndose, pero ella les proporciona un tema inofensivo en el que pueden trabajar juntos. Ellos pueden preguntar ¿Que vamos a hacer con X?, en vez de preguntarse ¿Qué vamos a hacer con nuestra pareja?. Así es como esta hija, salva a su familia de la desintegración y del dolor. Y tiene un solo sentimiento: la ira, que cubre por completo la consciencia de su dolor y miedo.

CUANDO LOS ESFUERZOS POR AYUDAR PROVIENEN DE PERSONAS CON ANTECEDENTES DESDICHADOS, O QUE ESTAN ATRAVESANDO RELACIONES LLENAS DE TENSIONES, SIEMPRE HAY QUE SOSPECHAR DE LA NECESIDAD DE CONTROLAR. Cuando hacemos por otro lo que él mismo puede hacer, cuando planeamos su futuro o sus actividades diarias, cuando sugerimos, aconsejamos, advertimos, o tratamos de persuadir con halagos a alguien que no es un niño, cuando no podemos soportar que esa persona enfrente las consecuencias de sus actos, y por eso tratamos de hacernos responsables nosotros de las consecuencias de sus actos ESO ES CONTROLAR.

Una mujer que habitualmente practica la negación y el control SE VERÁ ATRAÍDA A SITUACIONES QUE EXIJAN ESAS CARACTERÍSTICAS. La misma negación, al mantenerla alejada de la autentica realidad de sus circunstancias, la llevará inconscientemente a relaciones conflictivas. La incapacidad de percibir y experimentar sus emociones, su sistema de advertencia emocional era inoperante al comienzo de cada relación, debido al peso de la negación.

LA INTENSIDAD DEL DESEO DE CADA MUJER DE AYUDAR A SU PAREJA ES UN INDICIO DE QUE SE TRATA MÁS DE UNA NECESIDAD QUE DE UNA ELECCIÓN.

UN PATRÓN TÍPICO. LA MUJER REPOSO DEL GUERRERO. SIEMPRE ALENTANDO, SIEMPRE COMPRENDIENDO.

El patrón de crear relaciones en los cuales el papel que la mujer busca es comprender, alentar y mejorar a su pareja es una fórmula muy utilizada por las mujeres adictas al amor. Por lo general produce el efecto contrario al esperado. En lugar de un hombre agradecido y leal unido a ello por su devoción y dependencia, encuentra a un hombre que cada vez es más rebelde, resentido y crítico para con ella. Percibiendo de manera inconsciente la necesidad de controlar de ella, necesitando mantener su autonomia y proteger el respeto de sí mismo, comienza a verla como la fuente de sus problemas, más que como la solución a ellos.

DEL PORQUE ALGUNAS MUJERES PASAN DE UNA RELACIÓN MALA A OTRA PEOR.

Cuando esto sucede y la relación se rompe, la mujer cae en una sensación más profunda de fracaso y desesperación. Si ni siquiera puede hacer que alguien TAN NECESITADO E INADECUADO la ame, ¿Cómo podría esperar ganar y conservar el amor de un hombre sano y apropiado?. Esto explica porque con tanta frecuencia una mujer así pasa de un una mala relación a otra peor: porque con cada fracaso se siente cada vez menos digna.

LO QUE MANIFESTAMOS EN LA VIDA ES UN REFLEJO DE LO QUE HAY EN LO MÁS PROFUNDO DE NUESTRO SER.

COMO ALGUNAS MUJERES QUIEREN CAMBIAR EN SUS PAREJAS SU ADICCIÓN AL TRABAJO.

La adicción al trabajo es una de las maneras de evitarse, el enfrentamiento con sus emociones enterradas, que emplean con frecuencia los hombres que provienen de familias desestructuradas, tal como la dependencia emocional, es uno de los medios defensivos frente a sus emociones reprimidas de las mujeres de este mismo tipo de familias.

Solo él puede decidir si el precio que paga por su adicción es demasiado alto, y sólo él puede elegir cambiar. La tarea de su pareja, no es enderezar su vida, sino ocuparse de la propia. Ella debe aprender a respetar el derecho que tiene él de ser como quiera, aún cuando ella, desee que sea distinto.

Hasta que lo acepte tal como es, estará congelada en animación suspendida, esperando que él cambie para poder empezar alguna vez, su vida.

La mayoría de nosotros tenemos la capacidad de ser mucho más felices y plenos como individuos de lo que creemos. A menudo, no reclamamos esa felicidad porque creemos que el comportamiento de otra persona nos lo impide. Ignoramos nuestra obligación para con nosotros mismos de cuídarnos y querernos, porque ello implica hacerse cargo de los sentimientos que se han ocultado precisamente porque no se pueden afrontar.

COMO SE CONFUNDE LA ADICCIÓN CON EL AMOR

Cuánto más dependemos del alcohol, drogas, comida, más culpa, verguenza miedo y odio por nosotras mismas sentimos. Cómo nos sentimos realmente mal con nosotras mismas, empezamos a pensar en un hombre que como no podemos querernos, nos convenza con su existencia, de que realmente somos dignas de ser amadas.

Como cualquier adicción, nuestro uso continuo de la sustancia adictiva, nos permite tolerar los aspectos dañinos de la relación, insensibilizandonos al dolor y quitándonos la motivación necesaria para cambiar.

En algunos casos, con adicciones individuales propias, uno utiliza al otro para justificar su adicción y no enfrentarse a sus propios demonios, creando un patrón de conducta en el que ambos quedan atrapados. En algunos casos, la tremenda tensión que causa una relación, sirve como excusa para entregarse a un comportamiento adictivo con la alimentación, que a su vez, crea la ilusión de la desaparición del dolor y con ello la motivación para enfrentarse a la causa de ese dolor.

EL DOLOR COMO MÁSCARA DE UNA DEPRESIÓN.

Para evitar tomar contacto con una depresión subyacente, muchas mujeres se ven atraídas por las relaciones conflictivas “que las mantienen distraídas”. Discusiones, peleas violentas, conductas dramáticas, reconciliaciones dramáticas, períodos de espera entre conflictos llenos de tensión y miedo. Mucho drama, mucho caos, mucha excitación. Mucha estimulación.

Todo ello es una magnifica vía de escape, es casi imposible experimentar la depresión cuando estamos muy estimulados por otro acontecimiento, debido a los altos niveles de adrenalina que se libera. Pero una exposición demasiado prolongada a una excitación fuerte agota la capacidad del cuerpo, y el resultado es una depresión más profunda que la anterior.

Para este tipo de mujeres, cuando el hombre decide enfrentar sus propios problemas de forma sana, es probable que ella se encuentre de pronto ansiando a alguien más excitante, alguien que le permita evitar el enfrentamiento con sus propios problemas.

PERFIL DE LAS MUJERES CON ADICCIÓN EMOCIONAL

Provienen de familias en las cuales estuvieron muy solas y aísladas, o bien fueron rechazadas y sobrecargadas con responsabilidades inadecuadas, y por esta razón, se volvieron demasiado maternales y altruistas; si no se vieron sujetas a un caos peligroso, de modo que desarrollaron una compulsiva necesidad de controlar a otros, necesitando parejas que por lo menos en alguna área de sus vidas pueda necesitar su ayuda y con ello lo que en el fondo, es control.

El sueño que ella tiene sobre cómo podrian ser las cosas y sus esfuerzos por lograr esa meta, distorsionan su percepción de cómo son las cosas. Ignora o anula RACIONALMENTE cada decepción , fracaso o traición en la relación “No es tan malo”..”Tú no entiendes como es él en realidad”.. “No lo hizo a propósito”.

Es probable que se muden, pensando que los amigos, el trabajo, los familiares, son culpables de sus problemas. Y tal vez las cosas mejoren por un tiempo. Los viejos patrones volverán a asentarse.

La frecuente falta de contacto social servirá para aislar más aún a la mujer adicta,. Ha perdido así, otro vínculo vital con la realidad. Su relación ha pasado a ser el mundo entero. Ese hombre se convierte en la fuente de todas las cosas buenas de su vida. Cada vez que él se enfada, ella interpreta esa reacción como su propio fracaso y se siente culpable, por no haber sido capaz de aliviar la infelicidad de él. Su negación habitual le dice que no hay nada malo en él, entonces confirma que la culpa es de ella.

Los médicos al no diagnosticar en forma apropiada su alteración progresiva, pueden exacerbar su condición, ofreciéndole tranquilizantes. Ofrecer esa clase de drogas potencialmente adictivas, puede ser inadecuado. Tanto el alcohol como los ansioliticos, mitigan el dolor de forma temporal, pero no soluciona el problema que si no se afronta seguirá creciendo, pudiendose crear una adicción nueva, en este caso a esta medicina.

Cuando se agrava, a esta mujer le cuesta pensar tanto que ya no puede evaluar su situación con objetividad. A veces busca solución en el exterior, transfiriendo su necesidad de control de la pareja a las relaciones externas, donde buscará actividades muy altruistas donde pueda ayudar / controlar a todo el que encuentre en su camino.

En el peor de los casos, puede acabar muriendo por la violencia que se genera en la relación o bien morir despacio, en un deterioro progresivo que no habría ocurrido si hubiese superado su obsesión.

VIDEOS SOBRE DEPENDENCIA EMOCIONAL Y CO-DEPENDENCIA EN:

http://evolucionando.blogspot.com/2008/04/personas-con-dependencia-emocional.html

Videos que se pueden ver en enlace anterior:

1. Dependencia emocional o codependencia

2. Codependencia y adicción al sexo

3. Codependence How to Overcome & Develop Healthy Relationship Inglés (Como superarlo y desarrollar relaciones saludables)

4. Are YOU Co-Dependent ? Inglés (¿Eres co-dependiente?)

Parte III

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1. Dependencia emocional o codependencia

2. Codependencia y adicción al sexo

3. Codependence How to Overcome & Develop Healthy Relationship Inglés (Como superarlo y desarrollar relaciones saludables)
4. Are YOU Co-Dependent ? Inglés (¿Eres co-dependiente?)

Este artículo está basado en el libro de Robin Norwood, “las mujeres que aman demasiado”, Editorial Plural. Colección Biblioteca Millenium. En algunos casos, transcribo fielmente sus palabras, en otros casos, introduzco conceptos para aclararlas (considero que las traducciones a veces no reflejan con claridad los conceptos que la autora quiere expresar). Aconsejo la compra del libro, completo a quién quiera profundizar más.

Otra cosa que no tuve tiempo de aclarar en las dos primeras partes, es que no estoy completamente de acuerdo con la autora, de que el perfil mencionado, corresponda exclusivamente a mujeres. Creo que hay hombres adictos emocionalmente, enganchados a relaciones, precisamente para ocultar sus miedos. Por ello, creo que su libro, teniendo en cuenta el contexto, puede ser de utilidad también a muchos de este hombres. Quizá sus características sean diferentes, pero creo que es un tema que también tendría que desarrollarse.

0. Busque ayuda.

1. Haga que la recuperación se la primera prioridad de su vida.

2. Busque un grupo de personas que entiendan su problema, que funcione como grupo de apoyo (es lo ideal, pero en España, esto es difícil, salvo en capitales grandes)

3. Desarrolle su lado espiritual.

4. Deje de manejar y controlar a los demás.

5. Aprenda a no quedar “enganchada” en los juegos comunicativos interminables, que se producen en la comunicación errónea con su pareja.

6. Enfrente con coraje ss propios problemas y defectos.

7. Cultive lo que necesita desarrollar en usted misma.

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0. Busque ayuda.

Es muy importante entender que buscar ayuda no significa amenazar a su pareja, con el hecho de que usted está pensando en hacerlo. Esta reacción implica un nuevo intento de chantaje para obtener un cambio de su pareja. Sería un nuevo intento de manipularlo y controlarlo.

Dejélo fuera del asunto. TRATE DE RECORDAR QUE ESTÁ HACIENDO ESTO POR USTED.

Si concierta una cita con un profesional, averigue si esta persona entiende la dinámica de su problema. Un terapeuta especializado en este tema, podrá probablemente comprender mejor la situación por la que atraviesa. Dispongase a probar varios terapeutas, si es necesario, hasta encontrar el más adecuado para Vd.

Un problema con el que quizá se pueda encontrar ante la idea de buscar ayuda, es creer de verdad, que no la necesita. Tal vez no se de cuenta de lo mal que está la situación, porque, sin duda, tiene un alto grado de negación funcionando en su vida.

Una de las implicaciones más temidas es que la relación, si la hay, pueda terminar. De ninguna manera es necesariamente verdad, aunque si sigue los pasos aconsejados, le garantizo que la relación mejorará o terminará. Una de dos. Ni la relación ni Vd, serán ya las mismas.

Es posible que una esposa frustrada, no quiera “remover” cosas, porque la “fría indiferencia de su pareja no es tan mala”. porque básicamente “es un buen hombre”, que no tiene las características indeseables que ella ven en los maridos o parejas de sus amigas o conocidas. Por ello tolerará una vida sexual inexistente, la actitud desalentadora de su pareja hacia sus intereses e ilusiones, o la concentración en los deportes (u otra actividad), durante todo el tiempo que están juntos. ESTO NO ES TOLERANCIA POR PARTE DE ELLA. ES FALTA DE CONFIANZA A QUE LA RELACIÓN PUEDA SOBREVIVIR SIN QUE ELLA TENGA QUE SACRIFICAR SUS NECESIDADES Y DESEOS, Y SOBRE TODO FALTA DE CONVICCIÓN DE QUE ELLA MEREZCA MÁS FELICIDAD DE LA QUE TIENE.

Pregúntese: ¿Merezco algo mejor que mis circunstancias actuales ? ¿Qué estoy dispuesta a hacer para mejorar?

1. Haga que la recuperación se la primera prioridad de su vida.

Su cita con el terapeuta o con el grupo de apoyo están en primer lugar..

2. Busque un grupo de personas que entiendan su problema, que funcione como grupo de apoyo (es lo ideal, pero en España, esto es difícil, salvo en capitales grandes)

3. Desarrolle su lado espiritual.

Averigue qué es lo que le da paz y serenidad y dedique un poco de tiempo, al menos media hora diaria, a esa práctica.

Contactar con nuestra espiritualidad, básicamente significa, abandonar la obstinación de hacer que las cosas sucedan como creemos deben suceder. Ayuda a aceptar que quizá Vd. misma, no sepa lo que es mejor para Vd o para la otra persona. Ayuda a aceptar que quizá la solución se encuentra en alternativas que no ha considerado, o que por temerlas, ha tratado de evitar.

4. Deje de manejar y controlar a los demás.

5. Aprenda a no quedar “enganchada” en los juegos comunicativos interminables, que se producen en la comunicación errónea con su pareja.

6. Enfrente con coraje ss propios problemas y defectos.

7. Cultive lo que necesita desarrollar en usted misma.

VIDEOS SOBRE DEPENDENCIA EMOCIONAL Y CO-DEPENDENCIA EN:

http://evolucionando.blogspot.com/2008/04/personas-con-dependencia-emocional.html

Videos que se pueden ver en enlace anterior:

1. Dependencia emocional o codependencia

2. Codependencia y adicción al sexo

3. Codependence How to Overcome & Develop Healthy Relationship Inglés (Como superarlo y desarrollar relaciones saludables)
4. Are YOU Co-Dependent ? Inglés (¿Eres co-dependiente?)

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http://evolucionando2.blogspot.com/2007/12/videos-con-increibles-testimonios-en.html

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